Любой родитель непременно сталкивается с ситуациями, когда ребенок кричит, истерит, пинается, кусается, швыряет вещи. Сталкиваться с детской агрессией не особенно приятно. И у большинства возникает вопрос: «А нормально ли это? Как я должен на это реагировать?»
Если маленький ребенок лет двух, то такое поведение вполне естественно, а вот если ребенок постарше, или, если это подросток, то как воспринимать такое поведение? Если ребенок, а порой и взрослый человек, не может справляться со своей агрессией, это может быть весьма опасным для окружающих и создавать изрядные сложности во взаимоотношениях. Давайте разбираться, как же выработать у ребенка способность управлять своей агрессией.
Тема довольно обширная и её сложно глубоко осветить в статье, но я хочу привлечь внимание к одному аспекту, достаточно редко затрагиваемому в литературе: как неспособность отгоревать по желаемому, но не случившемуся связана с трудностями управления гневом.
Прежде всего, надо знать, что злость — это фундаментальная базовая эмоция, она заложена природой и является естественной реакцией на ситуацию, не соответствующую нашим желаниям. Что-то пошло не так, и нам это сильно не нравится. Всем нам знакомы такие жизненные моменты: собирался в отпуск – не получилось, рассчитывал на повышение – повысили конкурента, шёл в новом костюме, надеясь похвастаться, проезжающая машина окатила грязью, намеревался на шашлыки поехать – ливень полил, да мало ли что ещё может нарушать наши планы и не давать исполняться нашим желаниям.
И выхода только два – либо сражаться с ситуацией, либо принять её. Сражаться – значит прилагать усилия для её изменения, искать новый способ, драться с соперником, требовать для себя чего-то и так далее. Принять – значит смириться, признать, что это невозможно; как-то переварить это, переосмыслить и переключиться на что-то новое. Раз не поехали на шашлыки – пойду в кино или останусь дома и почитаю книжку. И вот такому переходу от бессмысленной борьбы к принятию, мы, родители, должны помочь научиться ребенку. Если этот механизм у ребенка не развит, мы увидим психи и истерики у ребенка старше 4 лет. Агрессии может быть очень много, она может накапливаться, психика не справляется с перевариванием ситуации, и происходит бурное сливание эмоций в виде крика, швыряния предметов, ребенок может падать на пол, биться головой, стараться ударить, укусить.
Что-то не дали ребенку, выключили мультики, не купили игрушку, забрали планшет, — получите взрыв ярости. Ребенок с помощью этих действий пытается бороться с обстоятельствами. Если ребенок уже пошёл в школу, а переключаться с гнева на принятие ситуации не научился, это создаст ему определенные трудности. Он не сможет переносить свои ошибки, неумелость, у него могут возникнуть трудности с приложением усилий, ему будет непросто налаживать контакты с другими людьми. И методики типа «побей подушку», «порви бумажку», «займись спортом» особо не помогут. Они помогают потратить энергию, сиюминутно слить злость, но они не помогают приспособиться к сложным ситуациям. Не помогают выработать к ним отношение, приобрести устойчивость. Агрессия будет постоянно выливаться.
То есть нам надо помочь ребенку научиться переключаться с попытки изменить ситуацию (что он пытается делать с помощью криков, психов, швыряний) на адаптацию к ней, переживание и переосмысление. На самом деле у ребенка механизм адаптации включается с помощью так называемых адаптационных слёз. Адаптационные слёзы не похожи на слёзы в истерике, хоть они и так же текут, но в истерике ребенок весь напряжен, он настроен на борьбу, у него много сил и энергии, а при адаптационных слёзах тело расслабляется, его уже можно прижать к себе, взять на ручки и это основное отличие. И вот наша задача и заключается в том, чтобы, когда у ребенка началась истерика, вывести его на адаптационные слёзы.
«Да, дорогой, жизнь так устроена, мы не можем купить тебе эту игрушку, позволить десятую конфету, сидеть весь день в гаджетах…» — говорим мы ему твердо, с сочувствием, без иронии и агрессии.
«Я вижу, тебе плохо, ты злишься, ты огорчен, иди ко мне, я обниму тебя» — не надо ребенку в этот момент ничего объяснять, упрекать его, взывать к его совести, стыдить, рассказывать что такое хорошо, что такое плохо. Главное, принять его эмоции, дать возможность ему выплакаться, обнять его, дать почувствовать наше тепло. И тогда ребенок выплакивается вам и переваривает эту ситуацию.
«Ну ничего не поделаешь, таковы правила, жизнь такова», — и он, выплакавшись, может идти и заниматься своими делами, не возвращаясь к нытью и капризам. Ребенок принимает ту границу, которую вы поставили, но при условии, что вы сами последовательны и держите свои границы. Вполне возможно, ребенок не кинется в наши объятья, особенно, если он уже большой и наши отношения были для него далеко не безопасными, ничего, важно не настаивать, а демонстрировать ребенку свою готовность быть с ним, принимать и разделять любые его состояния.
Когда родитель грамотно реагирует на истерики, они постепенно уходят и ребенок всё больше обучается стрессоустойчивости. Для родителя самое сложное – своё эмоциональное состояние. Зачастую, детские слезы выносить очень трудно. Родитель не сможет помочь ребенку, если сам будет терять свою стабильность. Существует миф, что плакать очень плохо, что слёзы как-то травмируют ребёнка и ему плакать не позволяют. И если у родителя самого есть убеждение, что слёзы это что-то постыдное, вредное, он будет выдавать свою реакцию, блокирующую естественную детскую.
Доходит до абсурда: ребёнок упал, ударился, а его начинают отвлекать — «птичка полетела», «зайчик побежал». На самом деле слёзы очень естественная реакция, это природный механизм, позволяющий вывести излишки эмоций. Гораздо вреднее их сдерживать. Травма это и есть остановка переживания, застревание в нём.
Если мы правильно реагировали на детские истерики, то к 5 годам они обычно прекращаются. Если упустили этот момент, то наблюдаем уже большого ребенка, а то и подростка, а то и взрослого, имеющего проблемы с агрессией. Хорошая новость, что естественный адаптационный механизм можно восстановить. Но для этого потребуются усилия.
Первое, что потребуется, это многократное повторение восстановления безопасных тёплых отношений, чтобы подросток смог прийти к вам и расплакаться, и выплакать своё горе. Если в ответ на реакцию ребёнка мы будем сами раздражаться, пугаться, впадать в беспомощность, ни на какие адаптационные слёзы нам ребенка не вывести. Нам самим нужно очень спокойное ресурсное состояние, без которого подростку не помочь. Наша родительская ответственность не забывать что именно мы здесь взрослые, как бы шумно и неприятно не вёл себя ребенок, он только ребёнок, а мы отвечаем за своё состояние.
В нашем обществе принято запрещать плакать мальчикам, поэтому адаптационный механизм часто нарушен у мужчин. Если вы встречаете мужчину с повышено агрессивной реакцией на какие-то вещи, которые его не устраивают, вероятней всего, именно этот процесс и наблюдаете, мужчине трудно горевать в потерях, так как в детстве ему запрещали плакать, и он застревает в злости и не может перейти от борьбы к принятию.
Как говориться в известном выражении: «Дай нам, Господи, сил изменить то, что мы в силах изменить, терпения принять то, что изменить не в силах, и мудрости отличить одно от другого».
Родители зачастую боятся слёз и применяют довольно вредные способы поведения. Вот самые частые: стыдить ребенка за слёзы, высмеивать, ругать, выражать к слезам своё негативное отношение.
Взрослые могут обесценивать ситуацию: «Да это же ерунда, из-за этого не стоит плакать, оно того не стоит».
Этим мы доносим до ребенка, что его эмоция ничего не стоит, она не важна, и ребенок теряет контакт со своими чувствами, он может совсем разучиться себе доверять.
Самое главное, чем мы помогаем ребенку — сначала даем возможность эту эмоцию прожить, выпустить её, не давая совет, никак не оценивая. Дать ребенку 5-10 минут. Вот когда эмоция уже закончится, можно будет и обсудить, почему так произошло, как можно было бы поступить по-другому, что ещё можно сделать, как поступить в следующий раз.
В общем, для борьбы с детскими истериками самое главное — стабильность и устойчивость психики родителя, его способность выдерживать чувства ребенка, желательно, его умение называть эти чувства (использование навыка активного слушанья) и постепенно, эта процедура, многократно повторенная, становится навыком самого ребенка.
Поэтому, родителям желаю терпения и осознанности, и, прежде всего, с собой!
Светлана Анатольевна Бурилина,
психолог, WhatsApp: 8-914-797-58-62
Изображение сгенерировано ИИ