Хочу познакомить читателей с одним очень интересным понятием – треугольником Карпмана. Это модель взаимодействия людей между собой. Причем, не про взаимодействия прямые, честные и открытые, а про манипулятивные, или, как их ещё называют, игровые. Не потому, что играть в такую игру увлекательно, интересно и весело. Напротив, участники испытывают много негативных эмоций, тратят свои ресурсы, жизненные силы совсем не так, как им хотелось бы. А потому, что как и в игре, эти взаимодействия приводят к чётко определенному, предсказуемому результату.
В этом треугольнике каждый играет какую-либо роль – спасателя, жертвы, преследователя. При этом каждый, обычно, не осознает, что он эту роль играет. 80% проблем во взаимоотношениях в семейной жизни, на работе, в дружбе связаны с этими ролями.
Эта модель была описана американским психотерапевтом, доктором медицины Стивеном Карпманом в 1968 году. В процессе учебы у Эрика Берна, основателя трансактного анализа, Карпман пришёл к идее треугольника отношений. На это его натолкнули позиции спортсменов на поле – футболистов. Там где есть нападающие и защитники. Карпман применил эту модель в работе с клиентами, и она произвела сенсацию в психотерапии.
По этой теории, люди при взаимодействии вовлекаются в одну из ролей – жертвы, спасателя или преследователя, причем, каждая роль имеет свои характеристики, свой сценарий, и играть её мы обучаемся с детства. Очень часто роли в этом треугольнике меняются, и игрок из жертвы становится преследователем, а может, из спасателя переходить в жертву или преследователя. Приведу пример, мама собирает ребенка в детский сад. Он уже в состоянии одеваться сам, но делает это медленно, поэтому мама игнорирует его способности к самостоятельности и начинает одевать его сама, делая ребенка, тем самым, слабеньким и беспомощным, навязывая ему роль жертвы. Ребенок привыкает, что самому трудиться не нужно, быть самостоятельным ему уже не хочется, и он начитает требовать от матери, чтобы она его обслуживала.
Таким образом, ребенок из роли жертвы переходит в преследователя. Мать может в ответ разозлиться и стать преследователем, накричать на ребенка, со скандалом заставить его одеваться, может согласиться обслуживать ребенка дальше и остаться в роли спасателя. Она может перейти в роль жертвы и обратиться за помощью к мужу, приглашая его стать спасателем для неё и преследователем по отношению к ребенку. В результате конфликт разрастается.
Несмотря на всю разрушительность, треугольник предоставляет игрокам выгоды, за которые они держатся, и с которыми им трудно расстаться.
Чаще всего, в треугольнике главной фигурой является жертва. Она ищет защитника и провоцирует нападающего. Жертву можно узнать по тому, что она много и часто жалуется на непреодолимые трудности и всевозможные препятствия. Причем решения и возможности она не ищет. Если начать ей подсказывать выход из ситуации, она будет искать причины, почему так поступить невозможно. Она настойчиво отрицает свои ресурсы и держится за идею о собственной беспомощности. Она принижает свои достоинства, обвиняет в своих проблемах всех вокруг и стремится избежать ответственности.
На самом деле, жертва отнюдь не беспомощна, и это хорошо видно, когда она сама становится агрессором и обвиняет окружающих. Очень полезно жертве рассмотреть свои вторичные выгоды – так она получает внимание, заботу, любовь от других людей и отказаться от манипуляций, обеспечивающих такими ценностями очень страшно. «Вдруг, если я не буду вымогать любовь, мне никто не станет её дарить?»
На крючок к жертве легко попадается спасатель. Эта роль очень привлекательна. Она даёт возможность человеку наслаждаться своим всемогуществом. Он воспринимает жертву как ущербную, а себя на её фоне чувствует значимым и ценным. Спасатель максимально отдается процессу, даже если его об этом не просят. Очень часто спасатель остается без благодарности и тогда он чувствует, что его обманули, им попользовались и он сам становится преследователем, разражаясь бранью по поводу несправедливости, или он чувствует себя жертвой, и тоже может жаловаться окружающим.
Роль агрессора или преследователя в этом треугольнике обычно выбирает человек, не признающий свою уязвимость. Он не может выносить эти чувства и в глубине души имеет убеждение «слабым быть нельзя» «слабость отвратительна!», поэтому он, видя уязвимость в другом, чувствует злость и нападает на слабого. Своим поведением он подтверждает свои убеждения в том, что без насилия и агрессии нельзя обойтись. Он с упоением подтверждает свою силу через контроль и агрессию.
Очень распространены такие игры в неблагополучных семьях, где есть зависимости – алкогольная, игровая и т.д. Это так называемые “созависимые” отношения. Один из супругов патологически включен в жизнь другого и не представляет своей жизни без него, а второй имеет зависимость. Например, жена играет роль спасателя мужа алкоголика. Когда он напивается и дебоширит, он становится агрессором, а она жертвой. Потом, когда он на следующий день болеет, супруга переходит в роль спасателя и ухаживает за страдальцем, в которого превратился вчерашний тиран. Затем она может переходить в преследователя, ругать мужа, грозить разводом, он раскаивается, обещает начать новую жизнь, но перед своей тягой к спиртному опять чувствует бессилие и беспомощность.
И, как обычно, в борьбе с «зеленым змеем» побеждает «змей». И круг, точнее, треугольник замкнулся. Жена прекрасно знает, что муж не собирается завязывать с вредной привычкой и муж тоже знает, что её угрозы несерьезные.
Кроме очевидной игры с окружающими, человек способен вести эту игру сам с собой. Например, женщина мечтает похудеть, при этом постоянно пилит себя за лишний вес и отсутствие силы воли, выступая по отношению к себе как агрессор, но так же она испытывает страдания жертвы – её охватывает отчаяние, бессилие. Когда включается спасатель – она бежит в аптеку за «волшебными» таблетками для похудения. И утомленная борьбой с собой, решает побаловать себя тортиком, за поедание которого последует новый взрыв ненависти к себе.
Как же прекратить такую разрушительную для себя игру? Во-первых, надо осознать, что вы в неё играете. Это можно понять с помощью своих чувств и наблюдения за типичными ситуациями, которые случаются в жизни регулярно. Всегда есть крючок, на который вы попадаете, а значит, его можно отследить и нейтрализовать.
Треугольнику мы противопоставляем осознанность, отказ от манипуляций, готовность к прямому диалогу. Выход из него, зачастую, будет достаточно длительным. Необходимо сознательно отказаться от выгод, которые дают эти роли.
Если мы обнаружили, что в треугольник мы заходим как жертва – чувствуя беспомощность, безнадежность, бессилие, то есть смысл остановиться, «взять паузу» и перевести внимание с переживаний на поиск решений. Спросить себя:
«Какие ресурсы я игнорирую? Все ли возможности я рассмотрел? Как в подобных ситуациях поступали люди, нашедшие из них выход?»
Если вы поняли, что так вы вымогаете любовь, то подумайте, как ещё можно её получить, но «экологично»?
Если вы заходите в треугольник как агрессор, то прекратите обвинять других людей.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно, а что нет.
Научитесь принимать других с их недостатками, а для этого начните замечать, что вы тоже не идеальны. Если получится признавать в себе те качества, которые бесят вас в других, это будет хорошим шагом на пути своего развития.
Научитесь управлять своей агрессией.
“Не самоутверждайтесь за чужой счет”, — это касается и спасателей!
Если вы обнаружили себя спасателем:
Вспомните, перед вами наделенный своими возможностями человек, скорее всего, ничуть не хуже вас.
Не делайте за человека то, что он в состоянии сделать сам.
Не думайте, что без ваших ценных указаний мир рухнет!
Не ждите благодарности и похвалы.
Перед тем, как броситься «причинять добро», спросите себя: так ли необходимо Ваше вмешательство? Не сделает ли оно человеку хуже? Не лишит ли его ценного опыта?
Чтобы не попасть в этот треугольник, полезно поддерживать свой душевный покой, каждый ответственен за своё эмоциональное состояние. Если вам предлагают какую-то роль, вы можете прямо сказать, что не хотите в эту игру играть и пригласить собеседника к конструктивному взрослому диалогу. Перейти с уровня эмоций на уровень потребностей, ценностей и целей — ваших, ваших партнеров, родителей, друзей и близких.
Если назрело желание что-то поменять в отношениях с окружающими или с самим собой, но возникли сложности, то всегда можно обратиться ко мне за личной консультацией, или поучаствовать в моём тренинге «Как выходить из треугольника Карпмана» в г. Партизанске или онлайн.
Записаться можно, позвонив по номеру или написав в WhatsApp:
+7-914-797-58-62
Светлана Бурилина (на фото),
психолог